O Ricard que não leva anis

Um cliente antes do almoço: 

Os "Engravatados".

Uma tarde destas, estava eu sossegado, quando entra um grupo de "engravatados", daqueles que só pela linguagem se percebe logo que de bom só têm aparência.

Mas como eu tenho que fazer o meu trabalho e pronto, lá vou atender vossas excelências, que com muito alarido e várias viagens da minha parte, lá pedem cafés, whiskys e runs. 

Passada a parte das aparências, até porque lhes estava a ficar caro, chegamos então á parte da boa e barata cervejinha. 

Pena, que a esta altura e "litragem", além de já terem perdido a necessidade de "boa aparência", também já tinham perdido a réstia de sensatez que poderiam trazer com eles.

Pedem uma rodada de "imperiais" e há uma "cavalgadura" que diz que a dele sabe a sumo de maçã.

Eu desprevenido e sem acreditar que estavam a falar a sério, sorri com toda a boa educação e continuei o meu trabalho.

E pedem a segunda rodada. Desta vez uma "cavalgadura" diferente, diz que a imperial dele não era igual á dos outros e que eu tinha que resolver isso. Eu levei o copo para dentro, tirei-lhe outra cerveja a qual o Sr disse que estava melhor.

Como se estava a espera, na terceira rodada, ouve mais uma queixa. Desta vez a "cavalgadura" em questão diz que a cerveja dele parecia "mijo".

Pois, eu que já estava "cheio" e já tinha ouvido o suficiente, mas ainda com toda a educação que me restava, dei a minha palestra: disse-lhes que a cerveja saía toda da mesma máquina, os copos eram todos iguais e lavados no mesmo sítio e que as mãos que as tiravam também foram sempre às mesmas.

Assim, "peço desculpa, mas tenho outros clientes á espera". E deixei-os com o "mijo" a frente.

Ainda tentaram uma quarta rodada, mas eu fiz de conta que estava extremamente ocupado e que não os ouvia. Lá desistiram.

Talvez o único com vergonha na cara, levantou-se e dirigiu-se ao balcão para fazer contas. A qual eu lhe apresentei com um sorriso no rosto enquanto o vi perder a cor quando olhou para o valor no talão.

Não há pachorra!

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Who the fuck os Carminda?

 

Numa tarde de trabalho perfeitamente normal, eis que entra uma senhora na estabelecimento e mesmo da porta grita: "Olha lá, não esteve aqui a Carminda?"

Sinceramente, ainda demorei uns segundos a absorver a situação, depois no meu cérebro sucederam-se alguns pensamentos: 

 

• "Boa tarde minha Senhora" 

• "Who the fuck os Carminda?"

• "Porquê é que eu haveria de saber o nome das pessoas que aqui entram ou deixam de entrar?"

• "E isso é maneira de perguntar alguma coisa?"

Ao que a minha reacção acabou por ser um encolher de ombros e um "não sei...". 

Como é de esperar numa situação caricata como esta, a Senhora mordeu qualquer coisa do tipo "Eu logo vi!". Virou costas e saiu por onde entrou, levando a boa educação com ela na mesma.

Não há pachorra!

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Quando é que ir a casa de banho se tornou uma ciência?!

Vamos lá a ver, se alguém me pode explicar, quando é que ir a casa de banho se tornou uma ciência?!

Srs clientes, tanto quanto me lembro, a maior parte dos estabelecimentos comerciais, especialmente os desta Era, têm sempre pelo menos duas casas de banho.

E julgo não ser ciência nenhuma, perceber que uma será para uso das Senhoras e outra para uso dos Senhores.

Então, perceba-se, que a não ser que seja algum indeciso, que ainda não se definiu como Sr ou Sra, não há razão nenhuma, para não se ser educado e esperar-se pela sua vez, para se aliviar na casa de banho a que o seu género corresponde. 

Claro, que às vezes, alguma pessoas até se podem tentar desculpar com a confusão que algumas sinaléticas podem provocar. É bem verdade que o típico "boneco" do Sr e da Sra, estão a cair em desuso e cada vez mais se vêm desenhos incomuns para representar o simples: casa de banho feminina e casa de banho masculina. 

Mas acho, que nem isso servirá de desculpa, pois vejamos:

• "Em caso de dúvida, perguntar-se!";

• Em princípio, se sou homem e saiu de lá uma mulher, é porque estou a olhar para a porta errada;

• E por fim, se têm "urinol", será um forte indício que é a certa.

 

Por fim, não basta só ir a casa de banho certa, convém também fechar a porta!

Eu sei que os Srs gostam de medir "pilinhas", e não se acanham em urinar em qualquer sítio ou situação, mas qualquer Sra que possa passar em frente à porta, com certeza que não terá o mesmo àvontade. 

Pelo contrário. Por muito claustrofóbico que possam ser Srs, é muito feio urinar de porta aberta.

Não há pachorra!

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Pensamento do dia: Hora do chá

 Hora do Chá

Pois bem, se falar em clientes típicos, não posso deixar de falar nas Senhoras dos chás. 

Imaginem um grupo de Sras sorridentes, mas muito picuinhas, sentam-se a ocupar no mínimo 2 mesas, vêm para ficar no convívio pelo menos 2 horas e pedem um bule de chá para 4. 

Chega-se a parte da questão: " Que chá vão as Sras querer?", e depois de 10 minutos a perguntarem entre elas que chá é que iriam beber, acabam por responder "Escolha você!".

Claro que isto não é assim tão simples. 

Como devem imaginar, nós somos treinados para que haja o menos desperdício e quebras possível. Logo a expressão "Escolha você!" é música para os nossos ouvidos, quando temos algum produto a ganhar raízes que queremos despachar. 

Mas como é óbvio, essa técnica não funciona com as Sras da hora do chá.

Pobre do coitado que se lembre de se excêntrico o suficiente para lhes levar um "maçã-canela", ou um "gêngibre-limão", ou ainda talvez um "romã-acaí". 

Com estas Sras da hora do chá, se está encalhado, deixá-lo ficar, porque traduzindo a resposta "Escolha você!", é o mesmo que dizer, "traga-nos qualquer coisa convencional (tipo camomila, cidreira, etc.) e deixe-se de invenções se não nós fazemos-lhe o cérebro em papas!"

Por fim, há sempre uma destas Sras da hora do chá, que até tem um pingo de consciência e ao lembrar-se que nem a água que consumiram estão a pagar, decide então, perguntar se não querem beber mais nada.

E pronto!

Lá vai para a mesa mais um bule cheio de água para 4. Ainda tenho que lhes levar chávenas lavadas, pois aquelas já ali estavam a apanhar pó à umas boas meias-horas. E assim se aguentam ali mesmo mais uma horita, pois ainda há mais umas coisitas para dizer.

Não há pachorra!

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Quando um cliente é invisível.

Um cliente por norma só é invisível, quando: 

Estamos ocupados e sem querer não damos conta de que ele nos chamou,

Ou quando há outro cliente que acha que é melhor que os outros e tenta passar à frente.

Assim sendo, o cenário é o seguinte: 

Eu estou a atender os clientes da mesa A e já está no cliente B ao balcão à minha espera para fazer a conta. E eis que chega a "cavalgadura" do cliente C, que há meia hora estava sentado a beber café, e derrepente lembrou-se que tinha pressa e com uma nota na mão e com a outra a bater no balcão, começa a falar alto, a dizer "hó rapaz! Faz-me lá o troco!"

Verdade seja dita, que eu não sei se foi pelo olhar que recebeu dos outros clientes, ou se foi pela minha resposta (a muito custo educada) : "Sr, tem que esperar uns minutos porque há outras pessoas há sua frente!".

O cliente, ficou vermelho, e parece que lá abriu os olhos e viu que eu tinha razão, pois não disse mais nada e acabou por esperar pela vez dele como devia ter sido desde o princípio.

Não há pachorra!

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Não há pachorra!

 

"Hó rapaz! O café hoje está muito mau!"

 "Hó rapaz chega aqui! O café hoje está muito mau!"

 "-Peço imensa desculpa, Senhor. Não sei o que se passou. Deixe-me tirar-lhe outro! 

 "Agora já não vale a pena, já bebi este!"

Certo, e queixou-se para quê, só para se sentir bem? Se não tem intenção de deixar compensar o erro (se é que realmente o houve), então não valia a pena incomodar, quem trabalha, com isso.

Nós não somos perfeitos, e ás vezes também acontecem coisas que fogem ao nosso controlo. Mas por norma, estamos "formatados" para tentar remediar ou compensar os nossos erros.

Assim, se tem que reclamar com alguma coisa, está no seu direito. Mas de seguida aceite as desculpas ou a compensação do funcionário, para que o assunto possa ser dado como resolvido, e não fique a assombrar a cabeça de ninguém.

Não há pachorra!

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"Fazer piscinas"

 

Senhores Clientes, alguma vez vos passou pela cabeça que nós somos seres humanos, com pernas e costas?

Alguma vez pensaram que também adoece-mos, e cansamos-nos como os comuns mortais?

Já se lembraram, que o patrão não nos paga ao Km e que "fazer piscinas" não é uma boa prática  neste ramo?

Assim sendo, comecem a fazer o vosso pedido por completo e de uma vez por favor, em vez de o fazerem às prestações! 

"Boa tarde! O que vai ser?

-"Eu queria um café!" (Vêm o café) 

-"Podia trocar o açúcar por adoçante?" (Faz-se a troca) 

-"Traga-me um copo de água também!" ( Vêm o copo de água)

-"Pague lá!" (E dão-nos uma nota de 20€ para pagar um café que custa 0.60€)

Com isto, já fizemos mais uns bons metros á custa de mentes pequenas que só se importam com o bem estar delas mesmas!

Não há pachorra!!!!

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A boa educação.

Que fique bem claro que quem trabalha com público, não é obrigado a ser simpático.

Até porque ser-se simpático nesta profissão, às vezes, dá asas a que nos interpretem de maneira errada, e a que abusem da confiança.

Mas somos obrigados, sem dúvida, a ser educados. Tal como os clientes também deveriam ser.

Para que se perceba, acontece tão pouco, que é extremamente gratificante, ouvir os clientes a dar-nos os "bons dias", as "boas tardes" e a dizerem "obrigado".

Assim, tenho uma proposta para vocês: façam felizes um empregado de balcão, sejam bem educados com ele! 

Não há pachorra!

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Confinamento!

Vamos lá ver, quase um ano que se passou desde que se começou a falar em Covid 19. 

Fomos aqueles que fecharam; aqueles que investiram para reabrir em segurança; aqueles que se adaptaram e em muitos casos perderam muito com isso; aqueles cujo melhor amigo passou a ser o desinfestante; aqueles que na linha da frente, promoveram o uso de máscaras; aqueles que têm as mãos assadas de tanto as lavar e a cara irritada de estar coberta um dia inteiro; etc. 

Cumprimos da melhor maneira e como nos foi possível, todas as regras impostas, sem que nunca nos fosse dada a hipótese de tentarmos voltar ao normal (horários, lotação,etc). 

No final, quando são precisas decisões importantes, nós continuamos a ser o elo mais fraco e os primeiros a tombar! 

Pouco importa o esforço, pois parece que o Covid-19 é selectivo. 

Parece que só ataca pessoas que almoçam fora, que bebem uma cervejinha ao fim do dia, que fazem madeixas e manicura e que gostam de música ao vivo.

Não há pachorra!

Força a todos! 

Empregado de balcão