Há má educação em todo o lado

 Há má educação em todo o lado!

Hoje vou contar uma situação que eu assisti enquanto enquanto "cliente" num balcão diferente: um centro de análises.

Sítio onde somos atendidos por ordem de chegada e se tivermos o mínimo de bom senso, sabemos que temos de esperar pela nossa vez.

Quiçá, se a pressa for muita, podemos usar a nossa simpatia e "charme" para pedir autorização para passar à frente de uns tantos e despachamos-nos mais depressa.

Mas como é de esperar, "cavalgaduras" existem em todo o lado. E como eu já disse noutras situações, às vezes há pessoas, que não tendo melhor o que fazer, empenham-se em fazer a cabeça em papas, do funcionário que está atrás do balcão, em qualquer repartição ou estabelecimento que apanham à frente.

-"Hó menina, dê-me lá às minhas análises que eu estou com pressa" ( já começou mal, onde meteu ele os "bons dias"?)
-"Hó Senhor eu dou-lhas quando chegar a sua vez, há pessoas à sua frente e algumas também é só para levar os exames e também estão à espera." ( Ela foi mais educada do que o que ele merecia!)
-" Dê-me lá essa porcaria que eu tenho mais o que fazer!" ( What????)

-"Aqui tem Senhor e na próxima leve a sua educação a outra clínica por favor!" ( Bum! Bem respondido!)

Admirei a atitude da analista nesta situação e serviu realmente de exemplo para o que, quem atende público, tem que passar.

 

Não há pachorra!

Empregado de balcão

O Ricard que não leva anis

Um cliente antes do almoço: 

Quando não sabem o que querem!

-"Boa tarde! O que vai ser?"
-"Sirva-me um whisky!"
-"Prefere novo ou velho?"
-"Pode ser novo." 
-"E tem preferência?"
-"O que é que têm?"

E eu olho para trás, onde está uma garrafeira exposta em prateleiras, bem á vista de qualquer um... Mesmo assim e apesar de ter muitos outros clientes á espera para serem atendidos e eu a perder tempo com este Senhor, eu digo-lhe os nomes de whiskys que tenho á disposição.

-"Bom, Sirva-me um qualquer!"

Ui!!!!!
A sério???

Viro costas, reviro os olhos, pego na primeira garrafa que me vem á mão e sirvo a dose de whisky á frente do Senhor.

Este leva o copo às "beiças" e grunhe: 
-"Não havia lá nenhum pior?" 

Juro que me imaginei a atirar-lhe com o copo á tromba! 

Bem que merecia!

Não há pachorra!

Empregado de balcão

Os "Engravatados".

Uma tarde destas, estava eu sossegado, quando entra um grupo de "engravatados", daqueles que só pela linguagem se percebe logo que de bom só têm aparência.

Mas como eu tenho que fazer o meu trabalho e pronto, lá vou atender vossas excelências, que com muito alarido e várias viagens da minha parte, lá pedem cafés, whiskys e runs. 

Passada a parte das aparências, até porque lhes estava a ficar caro, chegamos então á parte da boa e barata cervejinha. 

Pena, que a esta altura e "litragem", além de já terem perdido a necessidade de "boa aparência", também já tinham perdido a réstia de sensatez que poderiam trazer com eles.

Pedem uma rodada de "imperiais" e há uma "cavalgadura" que diz que a dele sabe a sumo de maçã.

Eu desprevenido e sem acreditar que estavam a falar a sério, sorri com toda a boa educação e continuei o meu trabalho.

E pedem a segunda rodada. Desta vez uma "cavalgadura" diferente, diz que a imperial dele não era igual á dos outros e que eu tinha que resolver isso. Eu levei o copo para dentro, tirei-lhe outra cerveja a qual o Sr disse que estava melhor.

Como se estava a espera, na terceira rodada, ouve mais uma queixa. Desta vez a "cavalgadura" em questão diz que a cerveja dele parecia "mijo".

Pois, eu que já estava "cheio" e já tinha ouvido o suficiente, mas ainda com toda a educação que me restava, dei a minha palestra: disse-lhes que a cerveja saía toda da mesma máquina, os copos eram todos iguais e lavados no mesmo sítio e que as mãos que as tiravam também foram sempre às mesmas.

Assim, "peço desculpa, mas tenho outros clientes á espera". E deixei-os com o "mijo" a frente.

Ainda tentaram uma quarta rodada, mas eu fiz de conta que estava extremamente ocupado e que não os ouvia. Lá desistiram.

Talvez o único com vergonha na cara, levantou-se e dirigiu-se ao balcão para fazer contas. A qual eu lhe apresentei com um sorriso no rosto enquanto o vi perder a cor quando olhou para o valor no talão.

Não há pachorra!

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Cerveja de garrafa ou pressão?

A eterna guerra da cerveja de garrafa ou pressão. 

Argumentos a favor da cerveja de garrafa:

• Não leva excesso de gás
• Pode-se escolher a marca
• Pode-se escolher o tamanho e a cor/sabor
• O pessoal gosta de levar o "biberon" á boca
• Não está muito tempo "parada nos canos"

Argumentos a favor da cerveja de pressão:

• Está sempre fresca
• Normalmente é mais leve e melhor de beber
• Está presente em todo o lado

E aquele cliente que diz que não bebe cerveja de pressão, mas se for a uma festa, bebe o que houver, às vezes até restos do ano anterior e em máquinas que já não vêm limpeza nem manutenção à anos. Mas como não têm escolha, bebem e não reclamam...

Ou aquele que passa a vida a dizer que deveríamos ter "imperial" porque está mais fresca e tal, mas quando vai a um estabelecimento com "imperial", pede uma mini, porque não gosta de "imperial da Sagres".

Não há pachorra.

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"Vá Depressa!"

"Hó rapaz! Vá depressa! Serve lá outra rápido, que eu quero ir embora"

E o que é que o está a segurar?!

Se a pressa ou a urgência fosse muita, o Senhor não me estava a pedir que lhe servi-se mais nada, até porque, se estivesse alguma "coisa" a arder, por muito rápido que eu seja a servir, enquanto o Senhor bebe e paga, já a "coisa" se transformou em cinzas!

Além do mais, como qualquer pessoa com os mínimos, perceberia que eu não faço milagres e não vou deixar de atender quem está à sua frente, só porque o Senhor está com pressa, mas ainda quer beber mais uma.

Não há pachorra! 

 

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Who the fuck os Carminda?

 

Numa tarde de trabalho perfeitamente normal, eis que entra uma senhora na estabelecimento e mesmo da porta grita: "Olha lá, não esteve aqui a Carminda?"

Sinceramente, ainda demorei uns segundos a absorver a situação, depois no meu cérebro sucederam-se alguns pensamentos: 

 

• "Boa tarde minha Senhora" 

• "Who the fuck os Carminda?"

• "Porquê é que eu haveria de saber o nome das pessoas que aqui entram ou deixam de entrar?"

• "E isso é maneira de perguntar alguma coisa?"

Ao que a minha reacção acabou por ser um encolher de ombros e um "não sei...". 

Como é de esperar numa situação caricata como esta, a Senhora mordeu qualquer coisa do tipo "Eu logo vi!". Virou costas e saiu por onde entrou, levando a boa educação com ela na mesma.

Não há pachorra!

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As idades de um Empregado de Balcão

 Como me vejo a nível de idades:

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 Diferença ou mania?

"Rapaz sirva-me um Baileys"

-"Peço desculpa, mas Baileys não tenho, mas tenho Carolans"

E o Homem olha para mim, como se me estivesse a chamar de analfabeto! 

"Sabe que não é a mesma coisa! O Carolans é muito mais doce, não é tão bom, Bla Bla Bla"

E eu a pensar que eram "primos", daí a sugestão!

Ao fim de 10 minutos de palestra: "Sirva-me lá o Carolans então."

Não há pachorra!

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Quando é que ir a casa de banho se tornou uma ciência?!

Vamos lá a ver, se alguém me pode explicar, quando é que ir a casa de banho se tornou uma ciência?!

Srs clientes, tanto quanto me lembro, a maior parte dos estabelecimentos comerciais, especialmente os desta Era, têm sempre pelo menos duas casas de banho.

E julgo não ser ciência nenhuma, perceber que uma será para uso das Senhoras e outra para uso dos Senhores.

Então, perceba-se, que a não ser que seja algum indeciso, que ainda não se definiu como Sr ou Sra, não há razão nenhuma, para não se ser educado e esperar-se pela sua vez, para se aliviar na casa de banho a que o seu género corresponde. 

Claro, que às vezes, alguma pessoas até se podem tentar desculpar com a confusão que algumas sinaléticas podem provocar. É bem verdade que o típico "boneco" do Sr e da Sra, estão a cair em desuso e cada vez mais se vêm desenhos incomuns para representar o simples: casa de banho feminina e casa de banho masculina. 

Mas acho, que nem isso servirá de desculpa, pois vejamos:

• "Em caso de dúvida, perguntar-se!";

• Em princípio, se sou homem e saiu de lá uma mulher, é porque estou a olhar para a porta errada;

• E por fim, se têm "urinol", será um forte indício que é a certa.

 

Por fim, não basta só ir a casa de banho certa, convém também fechar a porta!

Eu sei que os Srs gostam de medir "pilinhas", e não se acanham em urinar em qualquer sítio ou situação, mas qualquer Sra que possa passar em frente à porta, com certeza que não terá o mesmo àvontade. 

Pelo contrário. Por muito claustrofóbico que possam ser Srs, é muito feio urinar de porta aberta.

Não há pachorra!

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Pensamento do dia: Quantos são?!

 Quantos são?

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Pensamento do dia: Hora do chá

 Hora do Chá

Pois bem, se falar em clientes típicos, não posso deixar de falar nas Senhoras dos chás. 

Imaginem um grupo de Sras sorridentes, mas muito picuinhas, sentam-se a ocupar no mínimo 2 mesas, vêm para ficar no convívio pelo menos 2 horas e pedem um bule de chá para 4. 

Chega-se a parte da questão: " Que chá vão as Sras querer?", e depois de 10 minutos a perguntarem entre elas que chá é que iriam beber, acabam por responder "Escolha você!".

Claro que isto não é assim tão simples. 

Como devem imaginar, nós somos treinados para que haja o menos desperdício e quebras possível. Logo a expressão "Escolha você!" é música para os nossos ouvidos, quando temos algum produto a ganhar raízes que queremos despachar. 

Mas como é óbvio, essa técnica não funciona com as Sras da hora do chá.

Pobre do coitado que se lembre de se excêntrico o suficiente para lhes levar um "maçã-canela", ou um "gêngibre-limão", ou ainda talvez um "romã-acaí". 

Com estas Sras da hora do chá, se está encalhado, deixá-lo ficar, porque traduzindo a resposta "Escolha você!", é o mesmo que dizer, "traga-nos qualquer coisa convencional (tipo camomila, cidreira, etc.) e deixe-se de invenções se não nós fazemos-lhe o cérebro em papas!"

Por fim, há sempre uma destas Sras da hora do chá, que até tem um pingo de consciência e ao lembrar-se que nem a água que consumiram estão a pagar, decide então, perguntar se não querem beber mais nada.

E pronto!

Lá vai para a mesa mais um bule cheio de água para 4. Ainda tenho que lhes levar chávenas lavadas, pois aquelas já ali estavam a apanhar pó à umas boas meias-horas. E assim se aguentam ali mesmo mais uma horita, pois ainda há mais umas coisitas para dizer.

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Haja animação!

Umas das técnicas para se ser um bom empregado:

 

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Quando um cliente é invisível.

Um cliente por norma só é invisível, quando: 

Estamos ocupados e sem querer não damos conta de que ele nos chamou,

Ou quando há outro cliente que acha que é melhor que os outros e tenta passar à frente.

Assim sendo, o cenário é o seguinte: 

Eu estou a atender os clientes da mesa A e já está no cliente B ao balcão à minha espera para fazer a conta. E eis que chega a "cavalgadura" do cliente C, que há meia hora estava sentado a beber café, e derrepente lembrou-se que tinha pressa e com uma nota na mão e com a outra a bater no balcão, começa a falar alto, a dizer "hó rapaz! Faz-me lá o troco!"

Verdade seja dita, que eu não sei se foi pelo olhar que recebeu dos outros clientes, ou se foi pela minha resposta (a muito custo educada) : "Sr, tem que esperar uns minutos porque há outras pessoas há sua frente!".

O cliente, ficou vermelho, e parece que lá abriu os olhos e viu que eu tinha razão, pois não disse mais nada e acabou por esperar pela vez dele como devia ter sido desde o princípio.

Não há pachorra!

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"Hó rapaz! O café hoje está muito mau!"

 "Hó rapaz chega aqui! O café hoje está muito mau!"

 "-Peço imensa desculpa, Senhor. Não sei o que se passou. Deixe-me tirar-lhe outro! 

 "Agora já não vale a pena, já bebi este!"

Certo, e queixou-se para quê, só para se sentir bem? Se não tem intenção de deixar compensar o erro (se é que realmente o houve), então não valia a pena incomodar, quem trabalha, com isso.

Nós não somos perfeitos, e ás vezes também acontecem coisas que fogem ao nosso controlo. Mas por norma, estamos "formatados" para tentar remediar ou compensar os nossos erros.

Assim, se tem que reclamar com alguma coisa, está no seu direito. Mas de seguida aceite as desculpas ou a compensação do funcionário, para que o assunto possa ser dado como resolvido, e não fique a assombrar a cabeça de ninguém.

Não há pachorra!

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Fim do dia/ fim do turno

No mundo comum, as pessoas chegam ao fim do turno, arrumam as suas coisas, picam ponto e vão á vida delas. 

Ainda há uma ou outra, que por diversas razões, têm que fazer horas extra esporadicamente.

E depois, há o pessoal da restauração!

Como descrever o fim do dia no mundo dos cafés, restaurantes e afins? 

Como explicar ás pessoas que quando dizemos que está na hora de encerrar, é mesmo para encerrar e não para beber mais uma (que nunca fica só por aí) rápido, antes de ir embora?! 

Como deixar claro, que quando começamos a varrer e a apagar as luzes, significa que já estamos fartos de que estejam a "fazer sala" e também merecemos ir a nossa vida como o comum dos mortais?!

Sim, porque ao contrário do que muita gente pensa, nós não estamos no café por recreio, na maioria das vezes, nem horas extras nos pagam e também temos família, amigos e compromissos bem mais apetecíveis.

Resumindo: se o estabelecimento fecha às 2h, comecem a beber as "abaladiças" ás 24h para despachar a coisa!

Não há pachorra!

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“Hó Rapaz! Tem que ensinar a sua colega a tirar cafés. “

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Clientes "pica miolos"

Um cliente em modo pica miolos:

Pede uma chouriça, mas acontece que nesse dia eu já não tinha pão e ele queria na mesma mas com desconto!

Eu comecei por dizer que lha fazia se quisesse, mas não lhe podia fazer o desconto e assim começou a cantiga que isso era uma treta e afins.

Argumentei então que não mandava nada, só cumpria ordens e que se ele queria regatear estava no sítio errado a falar com a pessoa errada.

Mas o cliente continua com as hostilidades, até que: "Bla Bla Bla isso é a mesma coisa que ir às p*t*s, pagar por uma f*d* e só levar um br*ch*!"

Eu passei-me! 

Acabei por dizer-lhe que não bebo copos com ele nem andei com ele na escola para ouvir estas coisas. E virei costas.

Ele ainda continuou a ladrar mais um tempo e acabou por se calar e por ir embora... 

Sei que perdi a razão, mas a paciência tem limites e o cliente não tem sempre razão.

Não há pachorra!

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